משבר העשרה

משבר ההתבגרות יכול להתחיל בצורה שונהגיל. למרות שזה נקרא לפעמים "משבר של 14 שנים", זה לא בהכרח מתחיל כאשר הילד שלך הופך 14. בנות בדרך כלל יש גיל העשרה של 11-16 שנים, בנים - קצת מאוחר יותר, 12-18. מסגרת של גיל ההתבגרות הם אינדיווידואליים לכל ילד, ולכן אי אפשר לחזות במדויק את ההתחלה והסיום.
בדרך כלל, מאוחר יותר את גיל ההתבגרות המשבר מתבטאת,כך זה יותר אלים. עם זאת, אם הילד שלך מתנהג בצורה מושלמת במהלך כל ההתבגרות - זה הזדמנות לשקף. אם לילד אין משבר בגיל העשרה או שהוא חלש מאוד, זה לא נורמלי לחלוטין. כל משבר הוא שלב טבעי בהתפתחות הילד. אם משבר העשרה אינו נוכח, הילד יכול לגדול ילדותי.
משבר ההתבגרות הוא שלב מעבר בין ילדות לבגרות, כך שאיפה לעצמאות בשלב זה מתבטא בבהירות רבה. כל חייו היה הילד קשור להורים, תלוי בהם וציית להם. עכשיו הוא מנסה לנתק את הקשר הזה כדי להוכיח את בגרותו. חוסר הרצון לשבור את הקשר הזה מהורים יכול להוביל להתנגשויות.
משבר ההתבגרות, בין היתר, מחמיר עקב גיל ההתבגרות של הילד. בנוסף מנגנונים פסיכולוגיים, אלה פיזיולוגיים לבוא לידי ביטוי. כמו שאומרים - "הורמונים זעם". נער יכול להיות גם לא מאוזן וגם אימפולסיבי, אדיש ועייף במהירות. השינויים המתרחשים עם המתבגר (פנימי וחיצוני), הכונן המיני הראשון לא לגמרי מודע - כל זה מטריד את הילד, גורם לו לדאוג יכול לגרום מתחמי גיל העשרה.
משבר ההתבגרות בדרך כלל מתבטא בצורה אלימה יותר משאר משברים. האפשרויות של ילד קטן במונחים שלהביטוי העצמי וההצהרה העצמית מוגבלים יותר - כן, הוא יהיה קפריזי, אבל לפחות - בעיניך. נער יכול להיות מוגבל לעצמו או להיפך - להתנגש איתך בגלוי, ובמקרים חמורים יותר, משבר העשרה יכול להיות מלווה עישון, שתיית אלכוהול, הפגנה עוזב את הבית או אפילו מנסה התאבדות.
כמובן, לא תמיד גילויים של גיל המעבר הם כל כך קריטיים, אבל סכסוכים מוגברים, מצבי רוח, עייפות, דיכאון, שקרים, תוקפנות ללא מוטיבים, המלווה לעיתים קרובות את משבר ההתבגרות, יכולה להוות בעיה להורים.
משבר ההתבגרות מורכב משלושה שלבים עיקריים. במהלך שלב מוקדם ילד מנסה לנטוש הרגלים ישנים ולהשמיד סטריאוטיפים משותפים - עד כה, בביישנות ובזהירות. שלב השיא משבר העשרה הוא אלים יותר -נער יכול "לזרוק" כל דבר, ואת ההתנהגות שלו קשה לנבא. מהלך שלב זה תלוי באווירה במשפחה - ככל שתהיה בריאה יותר, כך יהיו "הטריקים" פחות. במהלך שלב פוסט קריטי הילד מפתח ערכים חיוניים חדשים ומיקום חיים יציב, הוא מתחיל לבנות מערכות יחסים חדשות עם אנשים.
מה אם לילדך יש משבר בגיל העשרה? איך להתנהג כראוי כדי להחליק את הקונפליקטים ולשמור על יחסים טובים עם הילד? קודם כל לקחת את הסבלנות. כמובן, כאשר הילד בגיל העשרה שלך צועקחמיט, הרצון הראשון - לצעוק עליו בתגובה. אבל במקרה הזה הקונפליקט יתגלגל כמו כדור שלג, ויהיה קשה לעצור אותו. מעגל קסמים - תוקפנות מובילה אך ורק לתוקפנות מתגמלת.
נסו "לשחרר את הרצועה", שבה החזיקו את הילד שלכם, ולספק לו עצמאות סבירה. נער רוצה להתייחס אליו כאל מבוגר. נסו לתת לו אותו - להתייעץ עם הילד בענייני היומיום, לתת לו את ההזדמנות לקחת חלק בדיון על בעיות משפחתיות.
אם נער דורש בעקשנות משהו, לא לאסור אולטימטום. לדון בדרישות אלה איתו, כמה אבסורד וחצוף הם יהיו לךנראה, ולנסות להגיע להסכם. אולי זה לא יקרה בפעם הראשונה, אבל אפילו לא משא ומתן מוצלח מאוד הם טובים יותר מאשר סכסוך נוסף עם הטריקה של הדלתות.
אם נער רוצה לחלוק איתך משהו - אל תבריש אותו, גם אם הבעיות שלו נראות מגוחכות בעיניך. לאחר שאיבד את הביטחון של הילד, קשה מאוד למצוא אותו שוב - מתבגרים לעיתים קרובות להיות מבודד בתוך עצמם. לתת עצות לנער, אבל בשום מקרה לא דורשים את הגשמתו ללא תנאי - לתת לו להחליט בעצמו. זה יכול למלא כמה קונוסים, אבל זה אפילו שימושי.
במהלך מריבות נער יכול לספר לך mucks - עד "זה יהיה יותר טוב אם לא ללדת אותי." זה לא נעים ומעליב, אבל זכרי את זה למעשה, הנער לא חושב כך. נסו לטפל בביטויים כאלה בשלווה ככל האפשר, לא זוכר את הילד שלהם לאחר פיוס במהלך הסכסוכים הבאים.
למרות "דוקרני" חיצוני וניכור, במהלך משבר העשרה אתה באמת צריך ילד. צריך את התמיכה שלך, את האהבה שלך, שלךהבנה, העצה הלא פולשנית שלך. בגיל ההתבגרות, הילד מנסה לתפקד תפקידים חברתיים חדשים, מנסה לעצמו יכולת חדשה. לעשות את זה ואת - מן ההורה- hen, להפוך להורה, יועץ. אל תשבור את הקשר עם הילד - אבל לשנות אותו בהתאם לגיל הילד יצטרך.
משבר ההתבגרות הוא תקופה קשה לילד ולמען ההורים, אך ניתן וצריך להפחית את התופעות השליליות.














