משבר במערכת היחסים: איך לשרוד?

המשבר ביחסים יכול להיגרם מסיבות שונות. יש המאמינים בכך משברים של יחסים הם תקופתיים, כמו המשברים הקשורים לגיל של אדם, ואת נוצרת על הראשון, השלישי, השביעי, החמש עשרה והעשרים שנים של חיים משותפים.

לדוגמה, המשבר של השנה הראשונה הוא ירידה לאחר האופוריה של תחילת היחסים (או חתונה). בהתחלה של היחסים, אנחנו מסתכלים על הכל דרך משקפיים ורודים, אבל במוקדם או במאוחר תקופה זו מסתיים, ומתברר כי לא הכל כל כך ורוד. במקרה של מערכת יחסים רומנטית שאינה מוטבעת בדרכון, בשלב זה היא מסתיימת לעתים קרובות, והזוג מתפזר בחיפוש אחר שותפים חדשים שייתנו להם שוב את אופוריה של מערכת יחסים חדשה. כן, ואת גירושין לאחר השנה הראשונה של הנישואין - הוא לא כל כך נדיר.

המשבר של שלוש שנים הוא ביטוי של עייפות ממערכות יחסים מבוססות. במילים פשוטות, כמה "zaetat החיים", במערכת יחסיםיש חוסר חדשנות, ויחסי המין הופכים פחות חיים - נראה שכולם כבר ניסו. התכונות של אופי של שותף, שהיה אמור להיות אקסצנטריות חמוד, עלול להתחיל לגרות. לעתים קרובות משבר זה ביחסים מחמיר עקב לידתו של ילד: האשה משלמת את מלוא תשומת לבה לתינוק, והאיש מרגיש חסר תחרות.

לעתים קרובות מאוד המשבר ביחסים עולה בקנה אחד עם המשבר של גיל העמידה. בתקופה זו יש הערכה מחודשת של ערכים, ובני הזוג מתחילים להעריך באופן ביקורתי, כולל יחסי משפחה. והמשבר המשפחתי יכול לעלות בקנה אחד עם "רוקנו את השקע» לפני שהזוגות היו קשורים לחינוך ילדים, וחוץ מזה, הם היו עסוקים בעבודה. אבל הילדים גדלים, בני הזוג פורשים ומבינים שהם נשארו בטוחים. זה מגיע למימוש כי יש להם הרבה פחות משותף מאשר בזמן שהם פשוט התחילו לצאת.

איך לשרוד את המשבר ביחסים? ראשית אתה צריך להבין - אתה צריך את זהלעשות. זה אולי נשמע ציני, אבל לא תמיד אגרטל שבור ניתן להדביק יחד. דבק באשליות, אתה יכול רק לעשות את זה יותר גרוע. אבל אם אתה באמת אוהב את השותף שלך בטוחים שהוא אוהב אותך, אתה יכול וצריך להילחם על הקשר.

זכור זאת במערכת היחסים מעורבים שני אנשים, אז אתה צריך להתגבר על המשבר יחד. אם מישהו יתאים, והשניתמשיך להתנהג כמו קודם, זה רק לתת אשליה של רווחה. במשך זמן מה הכל יהיה בסדר, אבל חוסר שביעות רצון יגדל, ובמוקדם או במאוחר המשבר יחזור. לכן, שני השותפים חייבים להילחם במשבר.

חשוב מאוד למד לא רק להקשיב, אבל לשמוע אחד את השני. כמה פעמים הבעל החטיא את האוזנייםאמרה האישה, מהנהנת מכנית "כן, יקירתי?" כמה פעמים היתה אשתו מברישה את עצתו של בעלה ואומרת "כמובן, יקירה, "אבל עדיין עושה את זה בדרך שלך? בעיות רבות במערכת היחסים גדלות ממה שהשותפים לא רוצים, לא יודעים איך או מפחדים להגיד שהם לא אוהבים את זה, נותנים לזה ללכת לבד. או שהם אומרים, אבל לא מקשיבים זה לזה.

עוד צורך להיפטר אשליות על בן זוג. לעתים קרובות המשבר ביחסים נובע מכךאחד מבני הזוג (או שניהם) השווה את בן-זוגו לאידיאל מסוים, ואז גילה כי לאידיאל הוא רחוק. אבל אנשים אידיאליים לא קיימים, אז אל תנסה ליצור מחדש את בן הזוג "עבור עצמם". ברור כי לא עם כל החסרונות שאתה צריך לשים בשקט, אבל להביא את המאבק על האידיאל עד כדי אבסורד לא שווה את זה, מנסה, כמו פיגמליון, כדי להפוך את השותף שלך Galatea. להיות מציאותי.

נסה לפתח מודל היחסים שלהם. בדרך כלל אנשים צעירים להעביר את היחסים שלהםניסיון בחיי המשפחה של ההורים, אבל זה לא תמיד עוזר (במיוחד אם המודל המשפחתי של ההורים של השותפים הם שונים מאוד). אז אתה צריך ללמוד לחיות ולבנות מערכות יחסים בדרך שלך.

אם אתה ניצב על ידי המשבר במערכת היחסים, יש צורך להילחם לא עם הביטויים החיצוניים שלה, אבל עם סיבות. כל מערכת יחסים מתקיימת על אמון, ולכן חשוב מאוד לדבר בכנות עם שותף ויחד מנסים לשנות את המצב לטובה.