היחסים בין "לשעבר"
לא משנה כמה אנחנו רוצים לחיות עם השני שלנוחצי ארוך ומאושר, לפעמים הפרידה היא בלתי נמנעת. כיצד לבנות את חייך לאחר הפרידה? שכח הכל ולא לתקשר עם מישהו שהיה פעם האדם הכי קרוב אליך, או מנסה להישאר חברים? מה יכול להיות היחסים בין "לשעבר"?



בפעם הראשונה לאחר הפרידה עדיף לנסותמעט ככל האפשר מצטלבים זה עם זה באופן זמני להפסיק את התקשורת, גם אם נפרדת בצורה טובה. סוף כל מערכת יחסים הוא תחילתו של שלב חדש בחיים, וכדי לעבור בהצלחה לשלב זה, הרבה צריך להיות rethought ו משוחרר מן רוחות העבר. רק אחרי כמה זמן אתה יכול להבין, אם כדאי לך לנסות לשמור על יחסים ידידותיים או ידידותיים, או דרכים שלך הלכו לנצח.



ברור שאם ההפרדה היתה כואבת,כבד, עם שערוריות ו"מושכת שלדים מתוך ארונות ", מערכת יחסים טובה בין" לשעבר "היא ברוב המקרים אוטופיה. אל תיקח פצעים ישנים. אבל אתה עדיין צריך לנסות לסלוח פעם אהוב. שנאה מוסתרת מכרסמת אותנו מבפנים ומונעת מאיתנו להגיע להרמוניה עם עצמנו. סלח ושכח - רק כדי שתוכל להתחיל חיים חדשים בבטחה.



אם הפרידה היתה שלווה, ללא תביעות הדדיות ותוכחות, יחסים ידידותיים בין "לשעבר" הם בהחלט אפשרי. אבל כאן יש את החסרונות שלהם. לעתים קרובות ביחסים כאלה, אדם אחד באמת מנסה להיות חברים, והשני הוא עדיין חווה רגשות רומנטיים ומעריך את התקווה של איחוד. יחסים כאלה בין "לשעבר" אינם בטוחים: האהבה נשארת מאחור, ויש סיכוי קטן מאוד להתאחד שוב, אבל גם אין ידידות אמיתית.



אבל גם אם הידידות כנה לחלוטין, יכולות להיות כמה בעיות אם אחד משני (או שניהם) מנסה לבנות מערכות יחסים חדשות אהבה. במקרה זה, הם כמעט יצטרכו להתמודד עם קנאת התשוקה החדשה. קשה מאוד להאמין שהבחור שלך (הנערה) עם "לשעבר" ("לשעבר") הוא רק ידיד, במיוחד אם המחצית השנייה "לשעבר" או "לשעבר" לא.



סביר להניח, במוקדם או במאוחר יהיה לך לבחור בין אהבה חדשה וידידות ותיקה. לכן, אופציה אופטימלית יותר תהיה יחסי ידידות חזקים: אתה טוב אחד לשני, זמן מאתה פוגש כוס קפה, אבל לא מבלה יותר מדי זמן ביחד. אז לחצאים שלך לא תהיה שום סיבה לקנאה, ואתה עצמך - הפיתוי לנסות להתחיל מחדש.



יש מקרים שבהם לאחר הפרידה הזוג לשעבר לא לשרוף עם הרצון לתקשר, אבל זה הכרחי. תגיד, אם הם עובדים יחד, או אם יש להם סיבה משותפת. הקשר העסקי בין "לשעבר" הוא פשוט למדי, אם הרגשות עברו, אף אחד לא נעלב על ידי אף אחד, ושניהם מסוגלים לשלוט בעצמם. במקרה זה, אתה יכול לתקשר באופן מאופק בהקשר של חובותיהם. אבל אם העבודה לצד לצד עם המאהב לשעבר מספק יותר מדי אי נוחות, זה עשוי להיות שווה לשנות מקומות עבודה.



אם היית מחויב על ידי סיבה נפוצה, לא למהר "לחתוך" את העסק ולשבש אותו, במיוחד אם יש לך להשיג הרבה. נסו לדבר כמו מבוגרים ולהתיישב עוד עסקים משותפים. אתה יכול להפיץ את האחריות. אם אתה לא רוצה להצטלב לעתים קרובות מדי - לתקשר באמצעות עוזרים או בדרך אחרת. לא להרוס עסק רווחי בגלל ההבדלים האישיים.



קטגוריה נפרדת היא היחסים בין בני זוג לשעבר שיש להם ילדים משותפים. איך תוכל לתקשר אחד עם השני הוא שלךעניין אישי, אבל אם הילדים נשארו אצלכם, אסור לכם לאסור עליהם לתקשר עם ההורה השני (אלא אם כן, כמובן, נשללו ממנו זכויות הוריות). לילדים יש את הזכות תשומת לב ואהבה של שני ההורים. ועוד דבר אחד. בתפקידו של ההורה אתה תהיה - "קבע" או "הקרובים" - לא לגעור על הילדים של ההורה השני, לא להשמיץ אותו. לילד לאחר הגירושין ולכן הוא כבד, לא להחמיר את זה.



מקרה מיוחד הוא היחסים החופשיים בין "לשעבר". רשמית הם לא ביחד, אבל מעת לעתלהיפגש למין ללא התחייבות. יש כאן יתרון - סקס עם שותף מוכח שיודע בדיוק איך לתת הנאה, ואין שום מחויבות. אבל במצב הזה קשה מאוד להתחיל מערכת יחסים חדשה. ואותה אבן תת-מימית, כמו בידידות: אם למישהו אחר יש רגשות, בשבילו, יחסים כאלה יהיו "עוגן", שאינו מאפשר להם להתקדם, וקשה לוותר עליהם.



יחסי ידידות חמים בין "לשעבר" הם אמיתיים למדי. העיקר הוא לקחת הפסקה לפני שתחליט איזה סוג של מערכת יחסים אתה רוצה עם "לשעבר" ("לשעבר"), ולא לבנות אשליות.



היחסים בין "לשעבר"
הערות 0