מה אם הילד נלחם?

ככל שהילד צעיר יותר, כך הוא מתייחס פחות למודע. הוא עדיין לא מבין מה יכול להזיקלמשנהו. בהתחלה, הילד פשוט מנסה להכות מישהו כניסוי כדי לבדוק את התגובה. אם התגובה למכות היא תמיד אותו הדבר, אז זה מספיק פעמים כמה הילד מבין כי התנהגות כזו אינה מקובלת. וכשהאם מתעלפת מהמכה, סבתא נוגעת וצוחקת, והילדים בחצר משנים, הילד לא מבין איזו תגובה נכונה. וחוזר על הניסוי שלו שוב ושוב.

אם ילד מכה את הוריו, אז תראי לו שזה לא מקובל על ההורים להגיב רק כראוי. צרחות או בכי כמעט חסרות תועלת. אחרי הכל, זה סוג של תגובה מה הלוחם הקטן רוצה להתגרות. לכן, אם הילד פגע באמו, אזי היא צריכה להתרחק מהילד, לקחת את הילד לחדר אחר או ללכת לבד, כל הדרך על ידי הצגת הילד כי האם נעלבת. אם באותו זמן יש עוד חבר של המשפחה בבית, אז הוא חייב לפנות את "נעלבת" אמא מרחמת עליה, לטפוח, להתעלם לחלוטין את הילד. כאשר ילד לא מקבל מופע ותשומת לב לעצמו, הוא יתחיל לחשוב.

הילד נלחם עם ילדים אחרים בגן או בבית הספר, במגרש המשחקים. הוא מתלונן על הורים ומורים אחרים. לרוב, מצב זה לא קורה מול ההורים, ו כדי לגלות מי צודק ומי אשם זה לא כל כך קל.

ראשית, חשוב להבין כי גם מאבק מתרחששונה. זה דבר אחד אם ילד מטריד עמיתים ועוד משהו - אם הוא מגן על עצמו או על חברו, על הצעצועים שלהם. לימוד ילד כדי להגן על האינטרסים של אחד הוא חשוב מאוד, אבל באותו זמן צריך להסביר לו כי מאבק הוא שיטה קיצונית מאוד, ויש להימנע ממנה ככל האפשר.

אנחנו צריכים לדבר עם אחד "העדים" של הקרב: מורה, מחנך. רק לעשות את זה לא בנוכחות הילד, אבל מאוחר יותר הוא עצמו מתאר את גרסתו של האירועים, ואת הגירסה הזו עשויה להיות שונה מאוד מה המצב נראה על ידי מבוגרים. אם ילד יכול להסביר באופן סביר ובבירור את סיבת המאבק, סביר להניח שהוא צודק. אבל אם הוא מנסה להתחמק מהשיחה, שתוק, משהו שיעלה על המהלך - הוא כנראה מרגיש לא בסדר בעצמו, או פשוט לא נותן למאבק הרבה חשיבות.

אם קרבות הם נדירים וקורים לעתים רחוקות מאוד, אזהם לא צריכים לגרום להורים להיות מודאגים מאוד, ואם זה מתפתח לתוך הרגל מתמיד של התנופה באגרופים שלהם, אז יש צורך לפעול ביתר נחישות. אם הילד רואה ילדים אחרים כאויביו, אז יש צורך לנסות יחד עם התינוק כדי למצוא את עמיתים לא רק רע, אלא גם תכונות טובות. אתה יכול גם לרשום את הילד בקטע הספורט, שבו הוא ייתן דרך החוצה האנרגיה שלו, למשל, על שק חבטות.

אם הקרב התרחש מול ההורים של הילד, אז הרבה תלוי התגובה שלהם. אם ההורה מיד ממהר להגן על שלוילד שאינו מבין מי צודק ולא נכון, הוא יחזק את אמונתו של הילד שהוא מיוחד, הוא טוב יותר מאחרים ויכול בהחלט לעשות כרצונו. ואם להיפך, ההורים ינסו לבוש ולהתעלל בתינוק, זה יכול לעזור רק לזמן קצר. בפעם אחרת הילד לא יילחם עם ההורים, אבל ברגע שהם עוזבים, הם ייקחו את הישן.

לכן, את קו ההתנהגות הטוב ביותר של ההורים היא לא להתערב במצב, בעוד שזה לא מסוכן לבריאות הילדים. אם ילדים רוצים להשתמש במקלות או באבנים,אז אלה פריטים מסוכנים יש לקחת משם בשקט, ואת "תחקיר" צריך להידחות עד לבוא הביתה. עבור ילד, הערה של אאוטסיידר, למשל, ההורה של אחד הילדים במגרש המשחקים או בגן, עשוי להיות יעיל. במקרה זה, אין צורך להגן על הילד יותר מדי כאשר הוא ממהר "מתחת לכנף". חשוב להגיד לו משהו ברוח: "אתה רואה, דודים ודודות אחרים חושבים גם שזה רע להילחם. אז הם לא רוצים שתשחק כאן. בפעם הבאה הם לא נותנים לנו להיכנס. אתה לא רוצה את זה? ". אם הילד טועה, ואז לבקש ממנו להתנצל על "הקורבן" שלו ולהמציא. אם הילד מסרב, ההליכה מסתיימת.

ללמד ילד לא להילחם ולפתור סכסוכים שלו בשלווה קשה מאוד, אבל אמיתי מאוד. סבלנות ועצבים חזקים לכל ההורים!