איך להציל משפחה

כאשר הנישואין מתחילים לפצח בכל התפרים, זה מאוד קשה להשלים עם הרעיון שהכל יסתיים, ובמקום "אנחנו" יהיה עכשיו נפרד "אני" ו "הוא" ("היא"),. גם אם בחודשים האחרונים (ואפילו שנים)חיי המשפחה היו נטל, אנשים רבים עדיין שואפים להציל את המשפחה. למה לנסות להדביק יחד את מה שעיניך מתפרקות לרסיסים?

בדרך כלל, נשים מנסות להציל את המשפחה, והסיבות לכך הן לעתים קרובות לא רומנטיות, אבל את אופי מרכנתני ביותר. אם אישה מרוויחה פחות מבעלה או לא מרוויחה כלל, אחרי גירושין היא תצטרך לחשוב על איך להתפרנס. הסיכוי להיות עצמאי הוא מפחיד, ו אישה מבקשת לשמר את המשפחה, כדי לא להגביל את התוכנית החומרית.

ואם למשפחה יש ילד (ילדים), אחד או שני ההורים יהיה לשאוף לשמור על המשפחה למען ילדים. כאן, כמובן, יש חומרההיבט - אפילו עם מזונות ועזרה של הורה שני לגדל ילד לבד קשה יותר. ובכן, את הצד הפסיכולוגי לא ניתן לשכוח: גירושין של ההורים הוא תמיד מתח גדול עבור הילד.

בשני המקרים, הרצון לשמור על המשפחהזה מובן, אבל המשחק יעלה נר? לעתים קרובות, שימור כזה של המשפחה הוא רק חיצוני: בני הזוג חיים יחד, מנהלים חיים משותפים, מביאים ילדים משותפים, אבל רגשות כבר מזמן אינם. וזה במקרה הטוב, ובמקרה הרע - החיים יחד מלאים מחלוקות וקונפליקטים. אולי, במקרה זה אין זו שאלה של שימור המשפחה, אלא של הדבקה עוויתית לרווחה נראית לעין. ילד המתבונן בהורים מקוללים אינו מועיל.

אז אם אתה רוצה לשמור על המשפחה, לחשוב: למה אתה צריך את זה? אם למען רווחה חומרית ו / אוילדים, במקרים רבים גירושין יהיה עדיין הפתרון הטוב ביותר. עדיף להתפזר עד שיהיה לך זמן לריב מוחלט, ובו בזמן להישאר חברים ולעזור זה לזה מעת לעת, מאשר לשמור על האשליה של חיי המשפחה ולהיאחז באותו רגע קריטי שבו יתפוצץ השלילי המצטבר. עיכוב הפסקה הבלתי נמנעת רק יעשה את זה עוד יותר כואב.

אבל אם אתה רוצה לשמור על משפחה למען הרגשות האלה שהיו בינך, אם אתה באמת רוצה להיות ליד בן הזוג שלך, אתה יכול לנסות להשיג הכל בחזרה הכיכר. אבל זכרו זאת במקרה זה, יהיה צורך במאמצים משותפים: על מה שקורה במערכת היחסים, שני השותפים. כאשר אחד מהם מנסה להציל את המשפחה, והשני מבקש חופש מחיי משפחה, שום דבר לא ייצא מזה.

אם שניכם מוגדרים כדי לשמור על קשרי משפחה, אתה צריך להתחיל לשבת ולדבר. משפחות לא נהרסות "מן המפרץ", אפילוכאשר הקרע נראה פתאום, למעשה, הוא היה מתבשל בהדרגה - זה פשוט לא תמיד בסביבה, ואפילו בני הזוג להבחין בכך. לכן, חשוב לדון עם השותף שלך מה בדיוק לא מתאים לך בחיי המשפחה שלך. נסו לדבר בשלווה, לא לשקוע ההדדיות והאשמות הדדיות.

כאשר הבעיות מתוארות, אנחנו צריכים לחפש דרכים לפתור אותם. חשוב להיות מוכן להתפשר: אל תחכה לדרישותיך שיתקיימו, ואתה לא מזיז אצבע. בדרך כלשהי הם ייכנעו לך, אבל באותו זמן אתה תוותר על משהו. וכמובן, לאחר הבטחות, יש צורך להתחיל להגשים אותם.

נסו להשאיר את כל המריבות בעבר ולסלוח על השותף: המשבר ביחסים הוא סוג של ציון דרך, נקודת מפנה, ולאחר מכן מתחיל שלב חדש. במקום להדוף זה את זה עם טעויות העבר ברגעים של מריבות, להסיק מסקנות מהם ולא לחזור על טעויות ישנות. למד על היחסים שלך כדי לשפר אותם.

שמור משפחה הוא אמיתי מאוד, אם בהתחלה לעשות את זה לא על עצמך, אבל לך שני: אתה חייב להיות נרגש על ידי הרצון לשמור על יחסים הרמוניים עם בן זוג, ולא פחד של בדידות או בעיות מהותיות.