כיצד להפוך את ההתאהבות החולפת להתפתח לאהבה בוגרת ומערכות יחסים ארוכות
אף אחד לא הצליח לברוח מהאהבה הראשונה ...מתלהב ובלתי מתפשר, מי שמאבד את דעתו, אינו סולח לטעויות, והוא מוכן להרוג רק מתוך מחשבה שאין בנאמנות של ברבור. אף אחד לא הצליח לברוח אהבה לא בוגרת! אבל אם האהבה הראשונה, חסרת ניסיון ו""ירוקה "כל כך, היא גורלם של כולם, האם ניתן לומר כי עם הגיל, הניסיון והפיכה של מלח נאכל, כל זוג נידון לאהבה בוגרת? על אהבה חכמה, אשר לא לשים תנאים קדימה, אינו מחזיק, אינו מקנא ויודע לסלוח? לא, אתה לא יכול! אם זה היה כך, אז את המילה "גירושין" ייעלם מן המילונים, בתי המשפט ייהרס בגלל היעדר הליכי הגירושין, ואת כדור הארץ יהפוך לגן עדן. למה לא כל אהבה גדלה עם מערכת היחסים? איך ללמוד אהבה לא בוגרת? איך לתת לה הזדמנות להתבגר ולהתפתח לאהבה שלעולם לא תיעלם, כי אף אחד לא מגן עליה בכלוב של מוסכמות ומנתק את כנפי החירות?
"מבוגרים קטנים" מתאהבים
"נפילה מאוהבת" - אנחנו אומרים, ואנחנו נכנסים עם הבריכהראש. "להתאהב, "אומרים האנגלים, ומתאהבים. ללא רחם, ללא שליטה, כמו האמת, לזרוח לתהום הפוכה. עם זאת, לא משנה איך זה מילה לא נשמע בשפות שונות של העולם, בכל מקום בעולם "לקפוץ באהבה" נעשית בנעורים ברישול, כמו לתת שוחד המלאך השומר והסכים שאם התהום יש תחתית, הוא בטח יתפוס ולא לתת להיפרד. אבל מלאכים לא לוקחים שוחד, ואנחנו, בתקווה לאלוהים, יוצרים ביטוח לעצמנו מתוך אשליות, ובמקביל אנחנו מעבירים את האחריות אליו. להתאהב הוא זכותו של הנוער, אשר, על מנת לצבור ניסיון, אתה צריך למלא יותר קונוסים.
אנשים מבוגרים בוגרים לא הולכים לשום מקום ולאלהיכשל. הם נכנסים לאהבה, ולא לפלרטט באהבה. עבורם, אהבה, אם נופל, ואז נופל, כי אהבה אמיתית מעלה, מעלה ומאפשר לך לגדול. זה מעורר השראה נותן תחושה של חופש כי אתה לעולם לא מרגיש, להיות עצמאית של מערכת היחסים. רגשות בוגרים אינם משמידים את חירותו של זה, אלא מתאחדים, מבלי לשלול מהם את שלמותם. לאהוב באמת לא לרומם את האהבה למוחלט, כי הם מכירים את חוסר השלמות שלהם. הם גדלים יחד עם הרגשות שלהם: הם לומדים לאהוב בלי הזכות להחזיק, לא דורש פולחן, ולא להתעקש על הדדיות. הם מכבדים את עצמם, אבל עוד יותר כבוד לתחושה כי מחיבוק חזק מדי יכול לחנוק, כי הם מוכנים לסגת כאשר החלל הופך לנדיר. זה בגרות במערכת היחסים שמרחיק מן הצעד מאוד כי אהבה ושנאה לשתף.
סימנים של אהבה לא בוגרת
כולנו בני ערובה לאשליה הזאתאהבה היא סערה של תשוקה. הבעה רהוטה ומשפילה של יחסים עם האשמות, תלונות ותביעות, ולאחר מכן אותה התפייסות אלימה עם סקס מתנשא נלהב, הסתרה אובססיבית של חטאים ונדרים מבטיחים. אהבה קל מאוד לשבש על ידי סופות, כמו רוח עם מפרשים, ואם הם לא יוסרו במהלך סערה, אז הספינה לעולם לא יגיע לחופי. אז עם מערכת היחסים: בוגרת יודע איך להתנהג במהלך הסערה הקרובה, לא בוגרת - לרדת לתחתית.
תחושה לא בוגרת תמיד מעונה על ידי שאלות. אוהב או לא אוהב? האם זה משתנה או לא? האם הוא נותן מספיק? בבגרות, יחסים אחראים, תשובות לכל הספקות כבר הונחו. כי הם לא. זוגות הרמוניים אינם דורשים נדרים והבטחות אחד מהשני, והם לא צריכים לשכור בלשים כדי לגלות שהם לא מחפשים אהבה מאהבה.
אהבה בלתי בוגרת דורשת אחדות בלתי מותנית. אנשים "לא בוגרים" אוהבים לחשוב שהם חצאים נחותים, ורק לאחר איחוד עם זוגם, הם ימצאו את עצמם. אהבה בוגרת, איחוד רגשות, משאיר שותפים שלם ולא derebanize אותם על חוסר תלוי. לכן, הם לא צריכים לחצות את הזהות שלהם כדי לחפוף את הפאזל אחד.
יחסי "גרין" מושעים במדינהציפייה נצחית. אוהבי תמיד דורשים מלאות מלאה של אחד את השני. הם פוחדים מריקנות ודורשים נוכחות בכל רגע. לא פיזי, כל כך וירטואלי: שיחות, SMS, שליטה מקוונת. אוהבי רוחניות וחברתית בוגרת תמיד מלאים בנוכחותם של אחרים. הם לא מפחדים לעזוב במשך זמן רב או אפילו לעזוב בהפסקה. לאהבתם אין שלשלאות.
אהבה לא בוגרת מפחדת מפלישה של מישהו אחר. הרצון לשלוט על בן זוגך מעודד את בני הזוג לחלק את החיים ל"לפני "ו"לאחר". הם מכניסים אהבה לכלוב, תולים מנעולים ומניחים גבולות, מחשש שה"ראשון "ירצה להחזיר לעצמם את אושרו, ו"העתיד" ינסה לקחת אותו. אהבה בין אנשים מבוגרים אינה דורשת מנעולים ושומרים. כאשר לא בכוח לשמור, ללכת מערכות יחסים אחרות לא רוצה.
רגשות לא בוגרים מהר מגניב. "אהבה חיה במשך שלוש שנים, "חושבים האוהבים הצעירים, ופוחדים לשחרר את ידיהם, לפתוח את זרועותיהם, לצאת מתחת לשמיכה. הם מתענגים באהבה עד לנקודה, לרוגז, לשובע. שותפים מבוגרים יודעים היטב שגם מעדנים יכולים לגרום לשיכרון. לכן, הם נהנים מינון, ולהשתמש ההפרדה כדי למצוא דרך להניע יחסים התפתחותיים.
אהבה לא בוגרת נוטה לקבוע מועדים. זוגות "ירוקים" מזדרזים לאהוב ולייחד "קשרים" שהם צריכים להחזיק בו. הם קובעים את הזמן, שבו לגליזציה של היחסים מחויבת להתרחש ולקבוע לוח זמנים לשעה של מגורים משותפים. רגשות של מי מאוהב באנשים אינם כפופים לחוקים ואינם דורשים משטר. בשביל האהבה זה בית-סוהר. הם יודעים בוודאות כי כל דבר צריך להיות הזמן שלו ואת היחסים באופן טבעי - ללא הסתערות הוראות ביורוקרטיים. ואז, כאשר השניים הבשילו.
ביחסים לא בשלים, הם לא סולחים לטעויות. אנשים לא בוגרים נוטים אידיאליזציה של אהבה ויחסים. הם אינם מאפשרים טעויות ואינם מאפשרים למעידה. בכל מקסימליזם המניפסט: אם האהבה היא לקבר, אם נאמנות היא ברבור! מערכות יחסים בוגרות ואישיות בוגרת מאפשרות לאהבה לגדול מתוך תשוקה שטחית לתחושה עמוקה המוכנה למשפטים, פשרות ויודעת להבחין בין הבגידה לבין החולשה האנושית.
מונולוג של אהבה בוגרת
"אני רוצה להסכים איתך מיד על דברים חשובים. תסמן לי מקום שבו העיניים שלי לא ייתפסו. טלפון עם שיחות, מחשב עם סיסמאות, מחברת עם סודות, ארון עם "שלדים", נשמה עם כאב? הצבע על גבולות המרחב האישי שלך. ולא מפני שיש לך סודות ממני, אלא משום שאני מזהה את זכותו של אדם להיות מדינה קטנה שלו, אשר ניתן לגשת רק על ידי הזמנה. אני מבטיח לא לדרוש ויזה לכל החיים לבקר ולא להקים פקודות שלי. זהו המרחב של עצמאות אישית, מחשבות, רגשות, חוויות, עבר ועתיד. אני גם מבקש מכם לכבד את זכותי לטריטוריה אישית. לדפוק לפני הכניסה, כך אני אפגוש אותך, לא שלי "ג'וקים".
אם אתה פתאום לשנות אותי, לעזוב את ההתגלותבארון עם "שלדים". כי מה שאתה לא יודע לא קיים! ידע זה יכול לפגוע בנשמתי, אבל איך אני יכול לעורר אותך עם נפש פצועה? אני מבטיח לעשות הכל כדי להישאר מעניין ככל האפשר בשבילך, יפה, אינטליגנטי, חכם, חיבה, בלתי צפוי ואהוב! אחרי הכל, לאישה האהובה שלך אין יריבים! אני רוצה גם לבקש ממך מראש את סליחתך על בגידתך האפשרית. אני לא מושלם! אני רק אישה ... תבטיח לי לסלוח, גם אם אתה לא יודע. אם אני בוגד בך בגופי, זה לא כי אני לא אוהב אותך ... אם פתאום אני לא אוהב אותך, אתה תדע על זה קודם, ולפני שאני נותן את הנשמה ואת הגוף שלי לגבר אחר.
אני שולח לך לחלוטין, כי אני בוטח בךהוא ללא גבולות. אבל הציות שלי לעולם לא יהפוך לתגובת נשי בנאלית לתשומת לבו של מישהו אחר מבחוץ. אני כל הזמן לפעול על ההובלה. אני לא יכול להעביר לך את האחריות על מה שהתמוסס לך ובאהבתך ללא עקבות, שוכח על ההערכה העצמית. אני מבין שאי אפשר לאהוב אישה שלא אוהבת את עצמה. אני אשים את עצמי באימון על שיפור עצמי, על כושר, בספריות ועל קורסי בישול, ולו רק כדי להישאר מעניין ביחסים שלנו. אני דורש את עצמי ... לך! אני אגיד לך בכנות איך אני רואה את חוסר השלמות שלך. אני לא רוצה להעמיד פנים שהכל מתאים לי, ואז להתלונן בפני החברים שלי על משהו שאתה, אולי, אפילו לא חושד.
אבל אם פתאום אין לי מספיק חוכמה נשיתכדי להבין שחדלתי להיות מעניין בעיניך, חשוב, רצוי, אהוב, ואתה תעזוב עוד לפני שאבין את זה, אל תדאגי, אני לא אתמר אותך ואת אהבתנו. בשבילי, אהבה אמיתית היא לא כאשר אתה שואל את אלוהים עבור אדם להיות שלך, אבל כאשר אתה מתפלל לשמים שהוא פשוט היה מאושר! ללא שם: עם או בלעדיך ... ללא שם: אני מוכן לתת לך אחר, אך רק בתנאי שאתה תהיה מאושר יותר איתה מאשר איתי. אבל אני תמיד אזכור שאתה יכול לקבל אהבה רק על ידי מתן אותו, לאבד אותו על ידי מחזיק אותו עם אחיזת מוות, וכדי לשמור על אהבה אתה צריך לתת לו כנפיים!
